Pode ter alguém pior que você

Às vezes o azar é associado à sexta feira 13, mas estou aqui para derrubar esse mito.
Sou uma pessoa extremamente ‘sortuda’, e sempre acontecem coisas que os demais dizem ser muito raras. Pois aí vão algumas histórias.

Final de semana. Sagrado para dar um trato no visual. Lavei meu cabelo, fui para a casa da minha prima, esperei por duas horas, escovei o cabelo e cadê a prancha? Pois cabelo bucha só assim.

Segunda – feira, atrasada, vou ao banco, e – por incrível que pareça – tentei colocar o envelope no local onde sai o recibo. E pior, um monte de pessoas conhecidas resolveram passear no banco no mesmo dia.

Terça – feira. Não é incrível. Que ridículo! Mas aconteceu. Voltando da aula, consegui ser atropelada, na calçada – acreditem – por um cego que anuncia o jogo da Mega Senna. Riso geral.

Em alguns momentos a sorte é tanta, que dá e sobra pro resto da semana: Na sala de aula alguém resolve tomar água, o squeeze solta a tampa, e a água cai em quem? Em mim, lógico.

E conto mais, andando com duas amigas, numa calçada movimentada, sinto algo cair na minha cabeça. E o que era? Caca de pombo. ¬¬

A pergunta que não quer calar: Entre tantas pessoas, por que logo eu fui atingida pela rajada?

À todos que reclamam da sua sorte, eu digo: “Sempre haverá alguém pior que você”. E pra mim digo: “Podia ser pior”.

Eis o meu consolo...

Eu sou Jucilene Martins e essas histórias aconteceram comigo.




Este texto foi extraído do livro 'Eu fui azarada pelo gato preto, mas a cantada dele é fraca’, Editora Primeiro de Abril, pag.:13.


"Nas Meninas Danadas o azar é seu!"
(Meninas Danadas sobre Azar)

Você não é feio, é pobre!

Popularmente conhecido como fonte da felicidade eterna, o dinheiro vem liderando o ranking de separação e mortes no casamento. O que é algo realmente preocupante, pois se a conta bancária não for conjunta o bicho pega.

O que preocupa os sociólogos é que a pobreza vem atingindo não só os casados, mas também os solteiros, os enrolados e Você! Isso mesmo, você que assim como eu toda vida foi objeto de chacota, interpretava sempre o camponês regassado nos teatrinhos infantis, sendo confundido com a própria Fiona nos tempos atuais, o jeito meu querido é ficar rico!





É de conhecimento da maioria da população que a beleza é fundamental, você pode ser burro, falar merda o tempo inteiro, mas se você for bonito essas coisas até viram moda! Porém vale ressaltar que a beleza é relativa, por exemplo, antes Ronaldinho era feio, hoje ele tem carro! É fato consumado que para ser bonito tem que ser rico. E está completamente enganado quem diz que dinheiro não traz felicidade, pois são muitos os efeitos positivos que as plásticas oferecem aos seus usuários, tem gente que não para de rir! E pra aquelas pessoas que tem a bunda de quem sentou na brita, em duas sessões de drenagem linfática já se nota resultado! Dietas mirabolantes e suar igual porco na academia serão trocados por um maravilhoso SPA e aulas de yoga ministradas por Takanikelnacaneka (nome ilustrativo), um dos japoneses mais conceituados na arte da concentração.

Mas como enriquecer? Há várias maneiras de se enriquecer, uma delas, que, aliás, vem sendo moda nos últimos tempos, é o Movimento Deus lhe Pague , onde se joga todo seu dinheiro numa fogueira santa que vai multiplicá-lo. De acordo com os biólogos a reprodução entre animais de espécies diferentes (beija-flor, garças, micos, tartarugas e onças...) em altas temperaturas é que permite a multiplicação dos investimentos. Você só terá que pagar uma pequena taxa mensal para manutenção da chama. E para os 50 primeiros que queimarem sua grana agora levam inteiramente grátis o DVD Pequenas Igrejas Grandes Negócios, filme que já ganhou 666 indicações ao Oscar! Há depoimentos de pessoas que se deram mal, mas os especialistas explicam: “... o problema é que não estão colocando ‘lenha na fogueira’, e na maioria das vezes as dívidas e falências são sintomas puramente celestiais, afinal de contas dívida é sagrada.”

Bem, vou ficando por aqui...

E lembrem-se: o dever em primeiro lugar!

"Devo e não nego, pago quando puder!"
(Você com o nome no SPC)

Feliz foi adão que não usava roupas...

Se você pensou que esse post iria falar de bobagens, sacanagens e safadezas em geral, você errou. Mas não se preocupe porque nas Meninas Danadas o enganado é você!

Esse texto é de caráter inteiramente instrutivo.

É de conhecimento de toda a população mundial que a maioria das queixas nos relacionamentos se deve ao fato da demora na produção pré-saída.

O cara chega, todo pomposo e feliz para buscar a namorada que 99,7% das vezes não está pronta! A espera é cansativa... Chata... Mas se ele a ama ele agüenta, firme e forte dividindo o sofá da sala com o pai da garota que não para de falar sobre futebol, voto de castidade e de outras coisas legais.

Enquanto isso, no quarto da menina, as roupas estão espalhadas sobre a cama. A garota ainda NÃO sabe o que vestir pra ir ali na esquina comer um belo cachorro quente que provavelmente vai manchar a roupa que ela não consegue escolher.

Depois de um tempo, já vestida, as próximas duas horas são destinadas a decidir qual sapato usar.

Inicialmente a duvida era entre o pretinho básico ou o vermelho atraente. Mas como a blusa já não é mais a branca com detalhes vermelhos e a preta ela já usou pra buscar pão na padaria, o jeito é colocar os 71 pares pra fora da sapateira. Experimenta todos e percebe que nenhum fica bom.

Como se uma lâmpada se acendesse e iluminasse o grandioso vácuo na sua cabeça, ela finalmente percebe que o problema nunca tinha sido com o sapato, e sim com a porcaria da calça!

O pensamento a seguir é traumatizante: "PQP, porque diabos eu comprei essa coisa ridícula?”

A conclusão é ainda pior: “Ah é... promoção.".

De acordo com especialistas (aqueles caras que você nunca sabe quem é) uma mulher compra um artigo pela metade do seu preço que ela não vai usar só porque esta na promoção.

E lá na sala, depois de todo esse tempo, o garoto entediado, nem tem mais paciência de elogiar a namorada. Ele quer logo se encher de porcaria para ver se a sensação de 'estou vivendo a hora do pesadelo' passa.

No fim, a moça desolada, termina o relacionamento por que ele não repara tanto nela como nas garotas das revistas. E aos 30 anos, cansada de esperar pelo homem perfeito, a solteirona 20 gatos acaba se casando com o primeiro gozador da vida que aparecer na frente por medo de morrer sozinha!


Só não sei de quem é a culpa. huahauha.

Ignora. :D

Be Happy!

“A Culpa é do governo!”
(Sua mãe assistindo TV)

“A culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser!”
(Homer sobre Culpa)

“Solta o frango e vem com a gente!”
(Bonde do Rolê sobre o Post)

“Eva era minha melhor amiga!”
(Dercy sobre Eva)

“Minha também!”
(Cid Moreira sobre Eva)

“Esse post ficou muito legal!”
(Ju sobre esse Post)

“Do jeito que eu vim ao mundo...”
(Todo mundo fala isso um dia)

“Homens, faça você mesmo!”
(Manual do Homem Perfeito sobre Homem Perfeito)

O que é que eu tô fazendo aqui?

Cada pessoa tem uma maneira diferente de viver a vida (isto é óbvio), algumas pessoas acreditam que vieram ao mundo para trabalhar (só pensam em negócios, dinheiro, em como aumentar o que já tem, etc); ao contrário destes, existem os que acreditam que estão aqui para se divertir (sair de casa e só chegar de madrugada, ou, as vezes, nem chegar. Beijar muito, zuar, curtir a vida adoidado como diria... bom... não me lembro quem disse isso mas sei que alguém disse); ao contrário desses que sabem (ou acham que sabem) para o que vieram ao mundo, existem aqueles que ão sabem o que estão fazendo aqui (acham que estão apenas ocupando espaço neste mundo tão, tão grande).

Mas, independentemente do que você pensa, acha, acredita, saiba que cada um de nós tem uma razão para estar neste mundo e se você ainda não encontrou seu lular, saiba que ainda há tempo... é só você se levantar desta cadeira na qual você está sentado e procurar algo para fazer. Mas não qualquer coisa, e sim algo útil, que lhe satisfaça, lhe proporcione prazer (mas não este tipo de prazer, ok?).

Bye

Samara



"Cadê meu noivo?"
(Samara sobre Qualquer Coisa.)

"Nossa, é uma verdadeira dobradinha"
(Anônima sobre Código Binário)

"Meu nome é esse mesmo, sô!"
(Tamar sobre comentário de Luana)

"Por que meu nome é rosa?"
(Luana sobre comentário acima)

Grife Suína, que merda é essa?

A moda varia conforme o grau de criatividade. Tem época que é chique andar de franja, em outras andar sujo, há pouco tempo a moda era ser evangélico e agora a tendência é incrementar ao look aquelas máscaras brancas super modernas!

E essa revolução no mundo da moda devemos aos porcos filhas da mãe que estão contaminando varias pessoas por ai, até porque nem tudo é culpa do governo!

A Grife Suína nada mais é do que um Greenwar dos porcos, comandado pelo “testa de ferro” Gaguinho, afim de salvar os porcos de uma futura extinção de sua espécie. O objetivo desses porcos é conscientizar a população mundial sobre a importância da substituição do salame, torresmo e presunto por frutas, verduras e legumes. E por isso, este ano, os membros do Greenwar resolveram investir numa grande passeata, onde milhares de porcos infectados desfilaram pela Avenida Paulista com maçãs na boca e saias de almeirão.



De acordo com a revista Moda e Futilidade é Tudo a Mesma Coisa, a Grife Suína promete bombar: “Atualmente a preferência por produtos biodegradáveis e orgânicos vem fazendo a cabeça dos consumidores.” É o que diz o estilista Stefanny Pig da nova grife, na matéria capa da revista. Ele se mostra cheio de expectativas sobre a inovação do seu trabalho e garante, em menos de 1 mês extrapolar a popularidade da Edun (Grife lançada por Bono Vox, vocalista da banda “U2”, que lendo ao contrário fica: Nude, que em inglês significa nu – que safadeza!).

A Grife lançará no final desse ano a “Pig Fashion Week”, onde já está confirmada para desfilar pela coleção “Kids” a Moranguinho com a participação especial do Cebolinha. A Mulher Melancia ficará com a coleção feminina “Linha Jovem” e “Adulta”, sendo que a inicio a última seria representada pela mulher Melão, porém, com seus investimentos concentrados na carreira política, ela ficará com a coleção “Pizza”, desfilando à moda da casa. Pela coleção “Porquinhos da Índia”, a dúvida está entre Maya e Surya, mas até então não há nada confirmado! O Lobo mal ficará com a moda masculina, reforçada com tijolo cimento e madeira, o que “... garante a durabilidade do produto.”- explicam os especialistas.

Hoje já são mais de 500 brasileiros vestindo a camisa! Mal chegou a Grife Suína e já virou febre! “Pega um, pega geral e também vai pegar Você!”, foi à frase mais bem votada pela comissão técnica para as propagandas promocionais.

Pelas contas do setor administrativo as roupas prometem sair a preço de banana, agora só nos resta saber quem vai querer pagar o mico!

O plantão Meninas Danadas vai ficando por aqui...

Isso é tudo pessoal!

E até o próximo post...

Volta às Aulas

Eis um título bastante freqüente nas propagandas de marcas de material escolar, que tentam enganar os bobos, levando-os a comprarem aqueles produtos caríssimos que prometem validade eterna. E como nas Meninas Danadas quem fica bobo é você (vou acabar apanhando), aposto que você caiu no marketing da propaganda enganosa e comprou algo que não presta.

Se por acaso você não comprou, não entre em pânico, pois estou abordando o assunto por experiência própria! E lápis novos significam que a mamata acabou! O que é óbvio... Daw!

As férias se expiraram e por mais inacreditável que pareça, as Meninas Danadas ficaram felizes pela volta às aulas. Na verdade ficamos felizes por qualquer coisa. Mas vale ressaltar que é muitíssimo agradável poder ocupar à tarde com alguma coisa útil que não seja verificar o horóscopo, jogar tarô online ou assistir pela milésima vez a Lagoa Azul na Sessão da tarde...

Infelizmente acabaram com a nossa alegria de fazer uma redação sobre “as suas férias”, o único momento da vida de um aluno onde ele realmente viaja para conseguir inventar alguma coisa interessante sobre si e claro, sobre suas férias.

Ainda que sem redação, reencontramos com os sanguessugas, os nerds, os baba ovo, os turistas, os engraçadinhos, os retardados, os anormais, os professores, os paga-pau e a Tia do Biscoito, que apesar de tudo, são pessoas que contribuem para nossa dose de felicidade diária!

E pra finalizar, aqui vai o nosso “muito obrigada” à essas pessoas tão importantes para nós!

E pra você que não é importante para nós agradecemos mesmo assim, só pra ficar bonito no final do texto!

Flw...

“Você quis dizer: Droga que não vicia!”
(Google sobre Aula)

“Não mato aula, a aula que me mata.”
(Meninas Danadas sobre Aula)

“Passa cola aí, sô!”
(Você na Aula)

Vacations

Eba Férias!

De acordo com registros, as primeiras férias foram gozadas por Dercy Gonçalves, quando cursava o primeiro período, ainda na Era Paleolítica. Conhecida entre os Tiranossauros Rex como Garota Prodígio, no primário Dercy ministrava as próprias aulas, até porque ninguém havia nascido antes para fazê-lo.

Em inglês Vacation, férias possui a terminologia “Vaca” do latim que significa “entrar de férias” ou simplesmente “ficar atoa”. O que é óbvio, por causa das pintas pretas existentes na maioria das vacas jogadas no mato por aí.

As Meninas Danadas ficaram muito felizes com a chegada das férias. Nada melhor que de segunda a sexta ficar atoa e no sábado e domingo tirar uma folguinha, pois, pra quem não sabe, ficar sem fazer nada cansa.

Esvaziar a mente e encher a barriga é a contradição que reina durante as férias, sem contar com aquelas que você trava com os seus pais e irmãos, vizinhos e a Tia do biscoito. É por isso que nessa época do ano os protetores auriculares ganham um acréscimo nas vendas de pouco mais que 200%, o que para os próprios comerciantes é um verdadeiro mistério, pois mesmo contando com todos os humanos, cachorros, gatos, macacos, coelhos e capivaras não há orelhas suficientes que caibam em tantos protetores.

As Meninas Danadas desejam de coração que todos os seus visitantes tenham ótimas férias, com geladeiras repletas de travessuras e gostosuras, para que a diversão seja tamanha que até faça bico!

E para você que não está de férias lembre-se que nas Meninas Danadas as férias tiram Você!

Seja Feliz!

Bye...

Isso Não é Coisa de Chaves

E não é mesmo, por apenas R$1,50 você pode adquirir na nossa pacata cidade um Churro douradinho e açucaradinho como manda a receita! E usando e abusando do seu livre arbítrio pode-se escolher o recheio: “Chocolate ou Doce de Leite?”




Pra você que não sabe o que é um churro aqui vai a explicação: Já viu aquele negócio estranho que se parece com um bacon queimado que o Seu (ou sabe lá de quem) Madruga vende num certo episódio usando um uniforme horroroso confeccionado pela Dona Florinda? É isso.

As Meninas Danadas foram conferir de perto essa delícia! Primeiro a obrigação depois a diversão, por isso assim que saímos do SENAI foi dada a sentença e os cofrinhos foram quebrados, as moedas retiradas e a fome saciada!

Frito na temperatura certa, coberto com açúcar e canela e praticamente nadando no recheio de chocolate o nosso churro estava divino. G-zus!

A vendedora é uma moça muito simpática, tão quanto o seu minúsculo carrinho. Bem que dizem que é nos pequenos frascos que estão os melhores perfumes, eu meço 1,61, mas você conhece aquela exceção da regra? Prazer, meu nome é Tamar.

Não posso deixar de falar sobre o cartaz que estava fixado bem próximo a nós, onde se lia,acredite se quiser,que aceitavam doações de cabelos de defuntos. Avise a sua família que além dos seus órgãos você quer doar seu cabelo.

Viu, por mais que seu fígado nade em cachaça e seu pulmão pareça uma chaminé ambulante, você ainda pode ajudar alguém com os seus cabelos...

Nada como descabelar o defunto!

Cremdeuspai!

“Meus cabelos enrolados, todos querem imitar...”
(Sandra de Sá sobre Este Post)

“Eu já comi.”
(Dercy Gonçalves sobre Churros)

“Hummmmmmm...”
(Ana Maria Braga debaixo da mesa sobre Churros)

“Foi ele que roubou minha cabeleira e grudou no peito”
(Zezé sobre Tony Ramos)

“Alguém tira essa porcaria do site, tenho dó das suas mães”
(Você sobre Este Post)

Ponto Negativo!

O inverno está chegando e pra comemorar nunca entramos numa fria tão gelada quanto esta.
Provinha básica de inicio de módulo e a nota promete estar bem longe do total... Sabe o que é correr até o pé bater na bunda, ou tão quanto diabo foge da cruz? Mais ou menos isso...
Não pense você que estamos tristes... Na realidade estamos agoniadas e em profunda depressão a ponto de estourar uma bala em nossas cabeças...Tô zuando, na verdade nunca nos sentimos tão bem com tamanha tragédia. Sabe aquele lance de canalizar as tristezas para alguma coisa boa? Fizemos isso, pensamos muito (muito mesmo) no que poderíamos tirar de bom desta situação e concluímos: “Podia ser pior.”
Isso já foi motivo suficiente para superarmos a frustração. Mas é necessário reconhecer porque as coisas não saíram muito bem. E reconhecer não significa se entregar. Reconhecer é tomar conhecimento (óbvio) do problema até mesmo pra você sair dele! E foi isso que fizemos. E pra ficar registrado, pra nunca serem esquecidos por nós e por aqueles que nos amam (que povo é esse Paty?... a mãe não vale) aqui estão os nossos erros, porque melhor que aprender com os nossos é aprender com os erros dos outros. Confira:

•Isto não é um erro de digitação. Nunca será. E nem adianta discutir gente, hoje as pessoas tem uma grande intimidade com o Word, muito mais que com o dicionário. Se aquela simbologia não deixa você fazer a questão é hora de admitir: não sei nada mesmo!

•Chico Xavier não está online. Pode por a mão na testa que ele não vem... Deixa o homem descansar pow!

•Não adianta rezar, o máximo que os santos podem fazer é lhe ajudar a lembrar daquilo que você sabe e como na maioria das vezes não há nada do que lembrar é melhor deixar quieto...

•Fuja do cara ou coroa... Vai gastar seu dinheiro com coisa melhor!

•Se isso foi um chute invente uma lógica, você é livre pra isso. Questão de múltipla escolha com memória de cálculo, você marcou o valor 6 nem que você rasure um 2x3 na folha, o importante é não deixar em branco.

•Dê uma margem de quinze minutos antes do término do tempo para fazer a prova. Isto não tem nada a ver com a sua nota. Só por uma questão de moral. Até porque nós sabemos que você fez a prova em 2 minutos! E não queremos que as pessoas sintam inveja de tamanha inteligência.

•Não se preocupe com os seus erros. Errar é humano e acontece. E não tem como consertar, principalmente se o professor quer as respostas à tinta!

•Se iluda! Isso mesmo acredite com todo fervor que você se saiu muito bem, mas fuja daqueles grupinhos que ficam discutindo sobre as possíveis respostas certas depois da prova. Mesmo porque não importa o estado emocional que você esteja sua nota será a mesma. Então fique pelo menos feliz por algumas horas antes de cair na desgraça durante uns bons dias.

•Se você não conseguir se iludir vá se juntar com a turma do fundão. Porque é melhor todo mundo afogar junto do que você boiar sozinho.Não lute contra aquilo que você não pode vencer, junte-se a eles e faça uma grande festa!

•Nunca pergunte ao professor o que você coloca naquele espaço em branco depois do “NOME:”. Algumas questões são realmente muito difíceis, o importante é você fingir que sabe.

•Mais burro que você é só seu colega do lado, não adianta colar, é a lei da atração universal, farinha só atrai outra farinha do mesmo saco.

E lembre-se por mais que ninguém goste de você, que ninguém nunca vai querer ser seu parceiro de trabalho, só você pode comprar uma bala depois da prova com a moeda do cara ou coroa. Mesmo porque cara de pau todo mundo pode ter, mas fazer cara ou coroa com moeda de 1 centavo é cagar e sentar encima.

“Qué que chama a ambulância?”
(Cara que se deu mal jogando truco sobre Este Post)

“Mas eu podia estar matando, roubando, me prostituindo...”
(Você contando pra sua Mãe sobre a sua Nota Baixa)

“Vá se @#@#$$%#$$”
(Dercy Gonçalves sobre Você)

“Que burro, dá zero pra ele!”
(Chaves sobre Este post)

“Mimimimi mimimiiii, mimimiii!”
(Fudêncio sobre Este Post)

É dessa Geometria que o povo gosta!

Formadas pela VASP em Geografia Espacial, além de futuras eletricistas, as Meninas Danadas também dedicam seus neurônios (qual?) em estudos sobrenaturais presentes em nosso planeta. E estamos aqui para, também falar sobre nada mais nada menos que do Triangulo das Bermudas.

Popularmente conhecido como Lost, o Triângulo das Bermudas situa-se na América Central coladinho (com o GUGU) com Cuba.

Talvez você esteja boquiaberto, se retorcendo de tão surpreso por acabar de descobrir que o Triangulo das Bermudas existe. E muitos como você também ficarão assim, mesmo porque, desde então, esse Triangulizinho era apenas mais uma ilusão idiótica de cinema.

Mas eu garanto: Ele é real e está bem aqui:



Em eras passadas muito se ouvia falar sobre desaparecimentos de pessoas e suas embarcações nesta região, mas ninguém entendia o porquê.

Querendo saber ate onde essa história podia chegar Pitágoras, depois de tanto fuçar, descobriu a fórmula utilizada para calcular a área do Triângulo das Bermudas e desde então a humanidade ficou sabendo que quem entra na água é pra se molhar, ainda mais se essas são as águas desse triângulo da pesada.

E boiando geral,estamos nós ( eu e você) seres viventes do século XXI que até hoje não descobrimos o que, ou quem está por trás destas Bermudas.

Muito se ouve falar em ETs e Portais de Cinco dimensões (mais conhecido como 5º dos infernos). Seja como for é fato consumado que o Triângulo das Bermudas é o Triangulo mais famoso do mundo. Pois, vale lembrar que as possibilidades de celebridades estarem foragidas por lá são grandes, das quais podemos destacar:

•Rodrigo Santoro;
•A galerinha do Titanic;
•Os rebeldes da Ditadura Militar;
•Lineu;
•A Capepe;
•A harmonia entre as nações;
•A fada dos dentes sem vergonha, que está te devendo até hoje;
•O homem perfeito;
•E o ETC...

Talvez essas criaturas estejam vagando por lá, tristes e perdidas, mas não se preocupe, porque nas Meninas Danadas quem fica perdido é Você!

Muito Obrigada pela audiência! Fuizz...

“Os cariados não valem nada!”
(Fada dos dentes sobre Seu dente)

“Eu já vesti!”
(Seu primo retardado sobre Triângulo das Bermudas)

“a²= b² + c²”
(Pitágoras sobre Triângulo das Bermudas)

“Ado, aaado, cada um no seu quadrado...”
(Dança do quadrado sobre Triangulo das Bermudas)

“Tchau, I have to go now, I have to go now, tchau…”
(Jammil e Uma Noites sobre Triângulo das Bermudas)

Disque 193, este número Salva vidas...

Por vezes nos pegamos lamuriando pela falta de novidades, da rotina e de mais uma porção de coisas que eu nem vou citar porque pelo amor de Deus ninguém merece texto grande!

Entretanto para as Meninas Danadas a primeira semana de Junho já começou quente e promete terminar fervendo...

Sempre me senti diferente das outras pessoas por também ter a cara de pau de dizer coisas que todo mundo pensa, mas tem vergonha de falar. E achava que realmente era boa nisso e que ninguém podia superar... Que desilusão, nunca caí em flagrante contradição... (Momento Chico Xavier está online)

Durante a aula de Eletrônica Analógica, todos concentrados na matéria, até porque essa não é das mais fáceis, por algum motivo que não me lembro, o nosso professor disse que era necessário que se chamasse os bombeiros. Até aí tudo normal, uma frase plausível para o momento, nada de mais...

O que realmente chocou a turma foram os olhos brilhantes da Samara e sua boca que implorava para que: “Isso mesmo, chamem os bombeiros, pode chamar!”
Não vou negar que aprecio homens, acho até comum mulheres gostarem de homens (nem vou comentar nada), mas nunca vi tamanho entusiasmo...
Samara Danada, você matou o grupo de vergonha!E depois vendo que não tinha buraco onde botar a cabeça resolveu rir com o restante da turma que já estava quase sem fôlego...

Uns dez minutos se passaram até o professor concertar a cara que fez e os alunos se aquietarem. No próximo segundo é a vez de Ju. Como se desgraça pouca fosse bobagem ela faz na maior seriedade e cara de pau um comentário sobre o calendário dos bombeiros que ao invés de apagar aumentava o fogo da mulherada que o via... (aposto que ela tem um desses debaixo do colchão e não saiu de janeiro até hoje, mesmo porque junho é o mês do inverno, e as pessoas não costumam andar de sunga).

Localização das Meninas Danadas na sala de aula: As quatro primeiras carteiras próximas a mesa do professor. Daí você já tem a idéia do quanto que o nosso nome está mais sujo que pau de galinheiro aos olhos dele.

“Eu vou sair de perto de vocês, senão perco a minha inocência.”
(Professor sobre Meninas Danadas.)

“Já era professor, o senhor já tem dois filhos.”
(Meus pensamentos sobre a fala do professor)

E olha que a Paty e eu ficamos quietinhas... Confesso que rimos e muito... Mas meninas vocês superaram... O mais legal é que elas falam e não estão nem aí... E o que me dá medo é que talvez seja por agir assim e por mais uma porção de coisas bizarras que estamos sempre juntas...

Por pior que pareça, tudo tem um lado bom: é melhor ser o mais verdadeiro possível e falar besteira, que mentir e ocupar sua mente de falsas emoções. Porque além de rirem de você, você poderá rir com eles!

Meu Deus perdoe-as, porque elas não sabem o que falam... (não?)

"Hoje o circo vai pegar fogo!"
(Bozo sobre este post)

"Se você leu até aqui, e ainda não abriu esse sorriso.. eu vou mastigar seu nariz..."
(Natália sobre VOCÊ)

"Vai Boiar!"
(Eu sobre VOCÊ)

Operação Junta na Casa de Tamar

É bom deixar as coisas bem explicadinhas: Quem lê o título deste post até pensa que vou descrever tudo o que se sucedeu durante o encontro das Meninas Danadas. Pensou Errado meu chapa! O que você vai ler em cada linha (e nas entre linhas) deste texto são informações superficiais de como se dão os Juntas das Meninas Danadas. Até porque é um hábito comum entre muitos grupos de amigos e não é a nossa intenção influenciá-los. Afinal as afinidades entre pessoas acontecem por razões diferentes e cada grupo sabe aquilo que lhe é bom.

Popularmente conhecido como reunião de amigos, o Junta (Jente Unida Nos Tetos Alheios) é um costume sagrado que assola as pessoas sem o que fazer. De acordo com a estatística, independente da religião, cerca de 99,99% da população brasileira é adepta à este hábito. Inclusas fora dos 0,01% da população, para não negar a raça, estão as Meninas Danadas. E depois da Praça do Japonês, o segundo Junta foi no habitat natural da Tamar (Oi!).

Moro em Santo Antonio da Barra, também conhecido como Matuto. Lugar onde Judas perdeu as meias, cerca de 100 milhas depois de onde estão as botas. Terra aonde a roda ainda é quadrada e as pessoas ganham nomes idiotas (quase me ofendi).
Seria difícil para as meninas encontrarem a minha casa, por isso as guiei até lá...

O ritual sagrado do Junta se compõe em três pilares básicos: As fofocas, as brincadeiras, e a comida. Podendo ser modificado de acordo com seu índice de imaginação. No nosso grupo são raras as modificações (to zuando), na verdade os três pilares sempre acontecem, mas de maneira diferenciada. As fofocas existem para estarmos em dia com as notícias do mundo em que vivemos. Podem ser sobre coisas, pessoas e até mesmo sobre Você...

Quando as fofocas não dão muito certo é hora de brincar (é hora de alegria é só acompanhar o que diz a melodia).As brincadeiras são responsáveis pela motivação, pela união (liquidando a equipe do outro), improvises e comemorações bizarras. Apesar de parecer que só com as brincadeiras tudo fluirá como que num mar de rosas, temos que pensar até mesmo em coisas improváveis. Pois possivelmente elas podem acontecer. Principalmente se você estiver no Matuto. E por isso o pilar vital deste costume ainda é a comida... Às vezes a companhia não é boa, mas pelo menos deram o que comer!

Pessoas como nós (os 99,99% da população brasileira) conseguimos liberar endorfina comendo qualquer coisa. Estamos no 2º lugar no hanking mundial, perdendo apenas para os Estados Unidos. Mas também né quem que não gosta do funk do Mc Donald.

A endorfina libera ao nosso cérebro a mensagem de que tudo esta muito bem. Ou seja, se a coisa tá feia, se sujou para o seu lado, vá comer! E queira você ou não, comer, comer é o melhor para crescer (nem que seja para os lados)!

“Pão não engorda, quem come que engorda.”
(Chaves sobre Este Post)

Para quem quer saber o Junta foi muito divertido, as Meninas mandaram muito bem nas mímicas. Quanto à parte cultural aprendi que o diabo come picles. Mas isso é uma história muito comprida. Pena que o tempo foi curto e este post já esta grande demais (como todos que escrevo- ¬¬).

Que Deus abençoe você e não se preocupe, somos livres para comermos picles, isto não está incluso nas leis que regem a entrada normal aberta para o lago de fogo!

Obrigada pela compreensão e por ler até aqui...

Vazei...

É agora que a porca Torce o Rabo...

Todo grupo que se preze possui um mascote que simboliza os objetivos e a motivação que o mantém mesmo diante de tanto caos.

Como representante do nosso grupo apresentamos o Rosquinha. O nosso mascote, porquinho e apontador, que vem trazendo alegrias a muitas pessoas e lápis desapontados.

Nas cores preta e transparente (an?), Rosquinha torna visível o que nos demais apontadores era invisível, as cascas de lápis.

Quase virgem na sua profissão, Rosquinha já trabalhou para pouco menos de três lápis. E mesmo com poucos segundos de carreira Rosquinha transmite humildade ao apontar: uma coisa muito curiosa neste porco é a capacidade de adaptação às classes sociais, este danado já apontou desde Faber Castell à Labra, oferecendo a melhor ponta grafite de todo Brasil.

Protegido contra a gripe suína pelos cuidados da Patrícia, pode-se dizer que este é o único porco ao qual se deve jogar pérolas. Muito religioso e conservador em um depoimento aos repórteres do “Meninas Danadas”, Rosquinha revela o seu sonho de morrer virgem e só no Paraíso oferecer o seu amor a uma rosquinha iraquiana.

E é ai que a porca torce o rabo, várias fãs deste partidão já nos enviaram e-mails tristes com a decisão deste apontador... Desapontadas os apontadores Labra fêmeas fizeram greve e pararam de funcionar desde quando me conheço por estudante (ou seja, desde nunca...?).

Depois de tamanha prova de sua castidade, não se pode dizer que o Rosquinha tenha um espírito de porco. Espírito de porco teria se tivesse vivido uma vida devassa por esses chiqueiros de Deus e depois se tornasse um celibatário de Jesus para compensar seus pecados... No entanto o nosso mascote é essa pureza de porquinho!

(Que Tilindo Mô Deuso...)

Para finalizar eu gostaria de deixar bem claro que o Rosquinha é Virgem por puro prazer... (Oo)


Pronto!

Rosquinha, Nós te amamos!

(Torcida Organizada do Rosquinha sobre Rosquinha)

And the Oscar goes to...

Hello! Hello!

Quanto tempo sem post aqui... (eco diz: sem post aqui... sem post aqui...)

Vim para dar uma super ultra woompa loompa movimentada neste blog SURREAL. (eco diz: blog surreal... surreal...)

[Tá doida, Patrícia?]

[E, gente. Foi mal! Já parei! *assovia e sai de fininho]

Como a Tamar deu uma sumida federal (velho isso, hein?), eu resolvi postar no lugar da escrivã criativa do grupo.

E como hoje é domingo (pé de cachimbo...) eu vou indicar um bom filme para assistir debaixo das cobertas (aqui está frio, ok?) comendo coca quente e bebendo pipoca gelada. Rs

Chama “August Rush – O som do coração”, e fala sobre muitas coisas que eu não vou contar (eu lembro sim, ok? Haha). O Evan é meio bobinho mas tem 12 dólares (Oi, Tamar! rs), um pai muito lindo (Oi, Samara! rs) e uma mãe descabelada (Oi, eu! :D). O filme tem uma função instrutiva, também, e mostra detalhadamente porque nunca devemos entrar na luz! E porque só devemos pegar na mão de alguém depois do casamento. Com uma faixa de segurança de uns três anos de casado...

No dia que o assistimos, no Senai (SENAI também é cultura, meu povo), demos muitas manotas... (Eu ia falar só por mim, mas Tamar e Samara também piraram um pouco, rs. Ju ficou quietinha e só se pronunciou pra pegar minha maçã. Isso é uma longa história...) Que jamais serão esquecidas por aquelas pessoas que nos amam...

[Tá doida, Patrícia?]

[Oxe, só quis deixar um pouco mais poético... :(]

[É, mas ninguém nos conhece lá no Senai!]

[Mas podem nos amar mesmo assim...]

[Fica calada e volta pro post!]

[Tá *com os olhos cheios d’água*]

Ah, assiste o filme aí e conta pra gente!

Trailer

Quando tudo começou...

O primeiro momento da existência de algo chamamos de começo.

(Introdução típica de um retardado que não sabe como iniciar uma porcaria como este texto e procura o significado da palavra no dicionário, também conhecido como Pai dos Burros...)

Com as Meninas Danadas as coisas não fluíram diferente (talvez elas nem tenham fluído). Tudo começou há muito tempo atrás... A trilhões de anos luz, quando o SENAI ministrava aulas de adestramento de Dinossauros...

(Fim da viagem... Z z Z z Z Z z Z )

Na verdade tudo realmente começou quando quatro meninas, entediadas da própria existência, cansadas de apenas comer e dormir e sob a livre e espontânea pressão de pais, amigos (da onça), inimigos, trocadores de ônibus e a Tia do Biscoito (só Deus sabe quem é), resolveram se inscreverem num curso de Elétrica ministrado pelo Serviço Nacional de Aprendizagem Industrial (SENAI), A melhor Qualificação Profissional do Brasil, da região. Que terá o seu fim aos 19 de dezembro deste ano.

(Eu não estou fazendo propaganda... não sou paga pra isso... Já disse que não gosto de marketings baratos... Não custa nada repetir, afinal a repetição é didática para o aprendizado... Mas isso não tem nada haver com o assunto... Oo).

Voltando...

Processo seletivo, pouco mais de 25 candidatos e meio por vaga (Minha mãe sempre diz que na vida deparamos com pessoas que fazem as coisas pela metade, mas ser a metade é vestir a camisa demais!)... Inscrição de matrícula e PiMbA... Estamos na mesma sala!

Depois de meses acostumadas com as caras umas das outras descobrimos que além da camisa vermelha de gola e bolsinho, botinas, óculos, raiva, choques, tédio, vontade de largar tudo, dois olhos, duas pernas (será que somos gêmeas?), tínhamos algo em comum: A vontade de dar um motivo para estar ali todos os dias...

Isso não tem nada haver com os professores (não?... esta negação apresenta um aspecto peculiar, mas que nada tem com o caráter e capacitação dos funcionários da instituição).

Nós só queríamos que as coisas se tornassem mais divertidas e interessantes... Foi quando, de repente, por obra do destino, estamos juntas para elaborar e executar um trabalho sobre Instalações prediais. Entre lâmpadas e tomadas descolamos algumas gargalhadas e desde então nós não apenas vivemos e sim convivemos (suportamos... to brincando) fielmente de segunda à sexta!

Vira e mexe sempre temos alguma coisa pra falar. Compreensíveis ou não basta você sorrir no final que fica tudo bem...

Geralmente você não entende nada, e às vezes a graça da piada está exatamente nisso (an?). O que é muito bom, porque ao longo de algumas horas você percebe que é capaz de rir de verdade, de realmente achar graça em qualquer coisa! (Neste momento o mundo se divide entre homens, animais, elementos abióticos e Patrícia, Samara, Jucilene e Tamar sendo os quatros últimos pertencentes ao mesmo reino, filo,ordem, família ( separadas quando nasceram) gênero e espécie).

Quando as coisas não ficam tudo bem, ficam bem assim mesmo, nem que seja a força, porque somos masoquistas e morremos de prazer! (“Tá doida Tamar!”...” Tá gente parei”...)

1,2,3 parei...

Bem vindos ao fim deste post!

THE END

“Até quem fim!”
(Fim deste Post sobre Ele Mesmo)

Pra Início de Conversa ...

(Vai lá Totó, manda um sorriso pra moçada...)



Saudações Pessoa! (Você que está lendo... ¬¬)


A leitura deste post é importantíssima, pois nas próximas palavras você ficará sabendo a nossa real intenção. Não é nada de mais, até porque somos garotas que agem de boa fé. (anjinho de olhos brilhantes).

Caso você tenha acessado essa página em busca de bobagens, sacanagens e etc., parabéns você não conseguiu!

Mas se caso você esbarrou aqui por qualquer outro motivo como busca por textos inteligentes e interessantes dignos de best-seller, parabéns, você também não conseguiu!

E mesmo que você não tenha conseguido nada se lembre que os fracassos podem ser canalizados para alguma coisa boa: através de um fracasso você pode reconhecer o quanto você é ruim, incapaz, inútil, insuficiente, um lixo, limitado, um completo abestado instintivo. Coisa que antes de você fracassar não sabia...

Viu que coisa boa!


Quanto aos interesses pessoais...

O nosso intuito é ser a segunda página mais acessada depois da Playboy...

E você acaba de contribuir com a nossa audiência, mesmo que sem querer fez o bem sem olhar a quem... Isso não garante sua entrada no céu, mas lembre-se, independente de quem seja, sua visita é muito importante para nós! (qualquer semelhança entre este texto e táticas de marketing baratas, são apenas coincidências.)

E é melhor ser importante para alguém que por hora você não conhece do que ser importante pra NINGUÉM.


Ai que medo...


Lê esse trem logo e seja feliz!